Piadas: Futebol no Céu

 Certo dia dois amigos apaixonados por futebol  perguntam um para o outro.

_ Será que existe futebol no Céu? 

Então resolveram fazer um acordo, dizendo:

_ Olha, o primeiro que de nos dois que morrer, vai voltar pra dizer se no Céu tem futebol!

Passou-se o tempo até que um dia.... morre um dos amigos. Numa certa noite o amigo aparece pro outro que  ainda meio assustado,com a alma de seu amigo e pergunta: 

_ E ai tem futebol no Céu? 

O amigo morto responde: 

_ Olha, eu tenho duas noticias pra lhe dar, uma boa e uma ruim! 

Então ele meio desconfiado diz: 

_ Então fala a boa primeiro. 

O morto rapidamente responde: 

_ A boa é que tem futebol no ceu! 

Então ele pergunta: 

_ E a ruim? 

_ A ruim é que vc tá escalado pro time de sábado!

Piadas: A fiança do pum

Era uma vez três anões chamados pum,respeito,
cala boca.
O pum foi preso então o respeito e cala boca
foram pagar a fiança do pum.
Chegando o cala a boca entra na sala do delegado
e o respeito fica lá fora esperando.
Ao entrar na sala o delegado pergunta:
-Qual é o seu nome?
-Cala boca.
Indignado o delegado fala:
-Cadê o respeito seu anão?
-Tá lá fora.
-O que você veio fazer aqui?
-Soltar o pum.

Piadas: Entrevista para emprego

Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um
novo gerente. No dia seguinte ele marcou três
entrevistas.
O primeiro rapaz era ótimo. Conhecia tudo que precisava
e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista
Steve lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cavalheiro respondeu:
- Sim, eu não pude evitar de reparar que o Sr. nau tem
orelhas.
Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora. O
segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem
melhor que o primeiro rapaz. Porém ele fez a ela a
mesma pergunta:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Ela respondeu:
- Bem, você não tem orelhas.
Steve novamente se zangou e mandou-a embora. O
terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três.
Era um cara jovem, recém saído da faculdade. Ele era
inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de
negócios que os dois primeiros juntos. Steve estava
tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Steve ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você
saber disso?
E o cara caiu de sua cadeira gargalhando histericamente
e respondeu:
- Bem, é um pouco difícil usar óculos sem as orelhas!

Piadas: O curioso

Um cara sai do serviço e todos os dias passa
na frente de um hospício, e sempre ouvia os
loucos gritando a mesma coisa:

Treeeze! Treeeze! Treeeeze!

Mas como sempre estava apressado nunca tinha
tempo para parar e ver o motivo de todos estes
gritos mas, certo dia, vespera de um grande
feriado, o cara foi liberado do serviço mais cedo,
e quando passou pelo hospício ouviu novamente os
loucos gritando a mesma coisa. E como não
aguentava mais de curiosidade, subiu em um cepinho
e olhou por cima do muro.
Quando colocou o rosto por cima do mesmo,
levou uma tijolada no rosto e caiu desmaiado.
Depois de meia hora  acordou e ouviu os
loucos gritando:

 Quatorze!Quatorze!Quatorze!Quatorze!

Piadas: Sexta Feira Santa

Dois bêbados estavam conversando e acabaram se desentendendo, então um disse ao outro:

_ Jesus morreu na sexta Feira Santa. 

 E o outro:

_ Não, não, Jesus morreu na Quinta Feira.

Assim passaram a noite, teimando um com o outro.Quando viram um outro mais bêbado que eles decidiram que, o que o outro falasse estaria certo e perguntaram:  

_ Ei amigo Jesus morreu na Quinta ou na Sexta Feira Santa? 

E o outro mais bêbado que eles respondeu:  

_ Mas eu nem sabia que esse homem estava doente!!!!!

Piadas: A prova

A profesora disse:
_Joãozinho faça um texto sobre qualquer coisa.
Chegando em casa perguntou:
_Vô me ajuda no texto?
O vô falando no telefone:
-Cala a boca sua vadia.
E ele anotou...
_Irmão me ajuda? E o mesmo estava vendo tv e falando:
_Batmam,batmam,batmam..
E ele anotou...
_Irmão me ajuda? E o outro irmão estava brincando:
_Vamos de trenzinho que é mais rapidinho...
Chegando na escola...
Joãozinho sua vez.
_Cala boca sua vadia!
Quem você acha que e?
_Batmam,batmam,batmam.
Vamos a diretoria agora. _
_Vamos de trenzinho que e mais rapidinho.

Piadas: Esquentando a janta

 

Um casal namorava a um bom tempo; de tanto
namorar o rapaz pede a mão na moça em casamento.
Ela nega e o rapaz insiste dizendo: 

_Vamos  viver de amor.

De tanto insistir, eles se casaram,
ganharam muitos presentes, comidas, etc... 

Depois de dois meses, nao tinham mais o que
comer e então o rapaz foi procurar emprego,
voltando para casa, encontra sua mulher subindo as
escadas da casa pelada e descendo pelo corrimão,
ai pergunta: 

_Você  está ficando maluca, e o que esta
fazendo? 

Ela responde...

_ ESTOU ESQUENTANDO A
SUA JANTA.

Piadas: O Padre e o Bêbado

O padre estava terminando a missa e falou:
_ Irmãos formem a fila pra receber a hostia sagrada.
Nisso se formou aquela imensa fila; o padre pegava a hostia e falava para os irmãos:
_ Isto aqui é um pedacinho do corpo de cristo irmão.
Olhando para a fila ele viu um bebado, rapidamente ele falou para o coroinha
_ Vai la na cozinha e me traga um pedaço de bombril.
 O coroinha trouxe o bombril, o padre ficou com o bombril na mão até chegar a vez do bêbado quando o bêbado abriu a boca e pois a lingua pra fora , o padre pegou o pedaçinho do bombril e falou:
_ Irmão isso é um pedacinho do corpo de cristo.
O bêbado mastigou e falou para o padre:
_ Puxa padre!! Mas tinha que ser justo a parte do saco pra mim??

Piadas: Henry Ford

Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta-o e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar.
Ford pensa e diz:
- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Então, São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo-Poderoso.
Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência.
- Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?
Deus pergunta:
- O que queres dizer com isto?
- Bom, diz Ford, o Senhor tem alguns problemas no projeto da sua invenção:
1. Muitos modelos têm a frente saliente demais;
2. Chia muito quando se está em altas velocidades;
3. A manutenção é extremamente cara;
4. Necessita constantemente de repintura;
5. Tem que ficar na garagem por cinco dias a cada 28.
6. A traseira balança muito;
7. A área de lazer é perto do cano de exaustão;
8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal;
9. O consumo de combustível é assombroso... Isto, só para citar alguns problemas...
- Hummm... - responde Deus - Aguarde um minuto.
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda. Quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua...

Piadas: Políticos

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. 
_ Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro - Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. 
_ Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador. - Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. 
_ Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador. - Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe,sobe, sobe e porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. - Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. - E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde: - Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador. 
_ Não estou entendo - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. O Diabo olha pra ele, sorri e diz: - Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!'

Piadas: Piada do Envenenamento

Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora:
- Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te trai com Daniel, teu melhor amigo...
- Tudo bem, não se preocupe por isso... - responde o marido, imutavel.
- Como, tudo bem!? Se você não me perdoar, não vou morrer em paz... O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e olhando carinhosamente para ela, diz:
- Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei? ...

Piadas: Piadas

As piadas já foram alvo de estudos acadêmicos sérios. Um bom exemplo é "O chiste e sua relação com o inconsciente", estudo produzido por Sigmund Freud. O "pai da psicanálise" dividiu as piadas em duas categorias básicas: As "ingênuas" — que utilizam jogos de palavras — e os "chistes tendenciosos" — que possuem um lado erótico e (ou) preconceituoso. Enquanto na primeira o humor não estaria no conteúdo, mas na surpresa do trocadilho, na segunda o riso seria provocado pela "aversão às diferenças ou pela zombaria de estereótipos".
Outro cientista, Marvin Minsky, também sugere que rir tem uma função específica no cérebro humano. Em sua opinião, piadas e risos são mecanismos para o cérebro aprender o nonsense. Seria essa a razão, segundo o pesquisador, para que as piadas normalmente não sejam tão engraçadas quando contadas repetidas vezes.
Além disso, o riso (em tese, o principal objetivo da piada) é considerado como algo saudável, pois libera endorfina (hormônio produzido no cérebro que produz sensação de bem-estar e alivia a dor), além de diminuir a pressão arterial e aliviar a tensão.
A maior parte das piadas contêm dois componentes: uma introdução genérica (por exemplo, "Um homem entra num bar…") e um final surpreendente, que entra em choque com o desenvolvimento. O nível de supresa do final se modifica de acordo com o quanto de ironia se pretende alcançar.
 
 No passado

No século XII, São Tomás de Aquino já escrevia que "brincar é necessário para levar uma vida humana", defendendo que as piadas seriam importantes para repor das "forças do espírito". Contudo, nem todos os religiosos concordavam com os benefícios das piadas e do humor. No romance O Nome da Rosa, por exemplo, o autor Umberto Eco centra a trama em livros que haviam sido proibidos pelo Vaticano exatamente por conterem um estudo de Aristóteles sobre o riso.
 
Influência cultural

O senso de humor varia em cada cultura. O que é engraçado para um povo pode não ser para outro. Um estudo da Universidade de Hertfordshire, no Reino Unido, versou sobre o assunto em 2004, objetivando colher opiniões através da internet para se descobrir qual seria "a melhor piada do mundo".Através do resultado dessa pesquisa, observou-se o quanto a cultura local influencia no "senso de humor" de cada povo. Os britânicos demonstraram gostar mais de trocadilhos, enquanto franceses e alemães costumavam optar por piadas que tendiam ao nonsense. Já os estado-unidenses preferiam piadas sobre assuntos locais.
Contudo, algumas características foram independentes do país. Homens, de uma maneira geral, demonstraram gostar de piadas que envolvessem sexo e preconceito, enquanto as mulheres não gostavam desse tipo de conteúdo. Como a pesquisa só possui até o momento dados de Estados Unidos, Canadá e Europa, não há análise sobre as preferências dos ibero-americanos.

 As duas piadas consideradas por esse estudo como "as melhores do mundo" são as seguintes:
 
Caçador abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: "Meu amigo morreu! O que eu faço?". :Com voz pausada, o atendente explica: "Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto".
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz: "OK. E agora?".
 
A dedução de Watson

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
_"Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?".
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
"Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Teologicamente, eu creio que Deus e o universo são infinitos. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?".
Sherlock responde: "Elementar, meu caro Watson. Roubaram a nossa barraca!"

 Publicidade

 A popularidade das piadas fez com que elas se tornassem uma importante ferramenta da publicidade. Muitos produtos são vendidos utilizando-se piadas. Um curioso exemplo surgiu em 2001, no Brasil, quando uma seguradora chamada Sinaf espalhou outdoors no Rio de Janeiro e em São Paulo com piadas sobre a morte. Apesar de algumas pessoas considerarem de mau-gosto, a campanha obteve resultados positivos.
No Canadá, a ONG Éduc’alcool utiliza piadas que ridicularizam bêbados para desenvolver uma campanha contra o uso excessivo do álcool. Foi considerado que campanhas com piadas atingiam melhor os objetivos do que campanhas "moralistas".

Categorização das piadas

Não existe uma classificação formal para os diferentes "tipos" de piadas. Além disso, há diferenças culturais entre países e regiões que fazem com que algo que pode ser considerado engraçado num lugar não o seja em outro.
As diferenças estabelecem-se também ao longo do tempo, formando verdadeiros ciclos literários que têm sido estudados e catalogados por folcloristas. Estes modelos constituem os anedotários típicos de cada cultura num dado espaço e tempo.
 Piadas temáticas
Profissões
É uma das que mais caracterizam as diferenças regionais. Nos Estados Unidos, por exemplo, são muito populares piadas sobre advogados. Já na Itália, é usual contarem piadas sobre a polícia local (Carabinieri).
 
 Piadas políticas

As piadas que versam sobre política podem satirizar fatos políticos da atualidade ou em relação a clichês relativos ao assunto. Na Idade Média, os bobos-da-corte costumavam entreter os reis fazendo piadas políticas em relação à Corte. As charges de jornais também costumam trazer piadas políticas, quando há alguma espécie de diálogo ou texto em conjunto com o desenho.